Casamento está morto! A dupla vises da igreja e têm direito relaxado suas garras sobre o matrimônio. Fomos liberados da obrigação de permanência na sinistra um veneno ou abusivos casamento para o bem das crianças ou de aparências. A taxa de divórcio tem permanecido constante em cerca de 50 por cento para as duas últimas décadas. A facilidade com que entra e dissolver sindicatos faz casamento parece um prime-time espectador desporto, quer se trate de Britney Spears em Las Vegas ou bimbos perseguindo após o bacharelado.
Viva o novo casamento! Temos uma valiosa prática da instituição para o emparelhamento de uma caixa de produção de pai e uma casa-mãe edifício. Agora nós queremos tudo um parceiro, que reflecte o nosso gosto e status, que nos vê de quem somos, quem nos ama a todos o "direito" motivos, que nos ajuda a tornar a pessoa que queremos ser. Fizemos afastado com uma rígida ordem social, adotando uma vez mais onerosas obrigação: o mandato para encontrar uma correspondência perfeita. Ficar aquém deste ideal avisa-nos a perguntar: Será isto tudo que existe? Sou tão feliz como eu deveria ser? Poderia haver alguém por aí que é melhor para mim? Quantas vezes não, temos que responder "sim" à última questão, e são vítimas das nossas próprias grandes expectativas.
Esse alguém é, naturalmente, a nossa alma gêmea, o homem ou a mulher que vai contra os nossos pontos fracos, ampliar as nossas forças e proporcionar o incansável apoio e respeito que é a essência de uma relação contemporânea. A realidade é que alguns casamentos ou parcerias consistentemente viver até este ideal. O resultado é um compromisso limbo, na qual estamos profundamente cuidado para o nosso parceiro, mas manter stealthy um pé fora da porta do nosso coração. Ao fazê-lo, estamos sujeitos a relação com a constante revisão: Queres que eu seja feliz, inteligente, uma pessoa melhor com alguém? É um doloroso dilema moderno. "Nada tem produzido mais infelicidade do que o conceito de alma gémea", diz Atlanta psiquiatra Frank Pittman.
Considere Jeremy, um trabalhador social que se casou com uma empresária em seus primeiros vinte anos. Lá, ele encontrou outra mulher, uma psicóloga, a idade 29, e após duas agonizantes anos, deixou a sua esposa por ela. Mas não funcionou, após quatro anos de coabitação, e sua escalada fundamentos para casar, ele saiu com ela, como bem. Jeremy agora percebe que o relacionamento com sua esposa era sólido e viável, mas acha que ele não poderia ter visto que há 10 anos atrás, quando ele a deixou. "Havia sempre alguém melhor ao virar da esquina e para a segurança do casamento morphed em tédio e de imobilismo. O fascínio de vontade e excitante feminino foi muito duro para resistir", ele admite. Agora, 42 e ainda solteiro, Jeremy reconhece, "Magoei outros, e Magoei-me."
Como Jeremy, muitos de nós quer iludir a decisão de cometer ou cometer sem abandonar totalmente o direito de optar por continuar a procurar um acordo psicoterapeuta Terrence Real termos "estável ambiguidade". "Você parque, na fronteira com a relação, de modo que você está nele, mas não dele", diz ele. Há um milhão de maneiras de fazer isso: Você pode estar em um relacionamento, mas não ter certeza de que está realmente a um direito, ter um olho aberto para um acordo melhor ou algo de lado, a escolher alguém impossível ou muito longe.
Mas compromisso e casamento real físico e oferecer recompensas financeiras. Touting os benefícios do casamento pode soar como retórica política conservadora, mas nonpartisan investigação sociológica backs it up: Committed parceiros têm tudo individuais, pelo menos, em média. Pessoas casadas são mais financeiramente estáveis, de acordo com Linda Waite, um sociólogo da Universidade de Chicago e um co-autor de O Processo Casamento: Porque pessoas casadas são mais felizes, saudáveis e melhor. Ambos os homens casados e as mulheres casadas têm mais activos, em média, do que solteiros; para as mulheres, a diferença é enorme.
Os benefícios vão além do mealheiro. Casado pessoas, especialmente os homens, tendem a viver mais tempo do que pessoas que não são casados. Jovens também viver melhor: Quando as pessoas esperam que ficar juntos, diz Waite, que reúnem os seus recursos, aumentando o seu padrão de vida individual. Eles também reunir os seus conhecimentos na cozinha, por exemplo, ou de gestão financeira. Em geral, os homens melhorar a saúde das mulheres, colocando um fim estúpido solteirão truques e escutas de exercer os seus maridos e comer os seus legumes. Além disso, as pessoas que não estão comparando os seus parceiros para alguém na cama têm menos problemas para executar e que são mais emocionalmente satisfeito com sexo. A relação não tem de ser maravilhoso para a vida ficar melhor, diz Waite: As estatísticas válido para medíocre casamentos, bem como para os apaixonados.
Os benefícios da parceria pragmática ser utilizados para tudo nas nossas mentes. A idéia do casamento como um veículo para a auto-realização e felicidade é relativamente novo, diz Paul Amato, professor de sociologia, a demografia ea família estudos da Penn State University. Inquéritos do ensino médio e universitários 50 ou 60 anos atrás concluiu que a maioria queria se casar, a fim de ter filhos ou uma casa própria. Agora, mais que o relatório que planejam se casar por amor. Essa maior ênfase no cumprimento emocionais dentro do casamento folhas jovens mal preparados para as realidades irão provavelmente enfrentar.
Porque a fase inicial de uma relação é marcada pela emoção e idealização, "muitos romântica, apaixonada jovens que esperam ter emoção para sempre", diz Barry McCarthy, um psicólogo clínico e Coauthor com a sua mulher, Emily McCarthy de Getting It Right a Primeira Vez : Como Construir um Casamento Saudável. Ânsia de energia cobrada dos primeiros dias, as pessoas olhar noutra ou fraccionado.
Aposição paixão é frequentemente interpretada como a morte de um relacionamento. Você começa a perguntar se você está realmente certo para si, depois de tudo. Você está confortável juntos, mas você realmente não liga para o caminho que você usou. Não seria mais honesto e corajosos para apenas admitir que não é trabalho e de chamá-la fora? "As pessoas são levadas a sentir que os restantes, em um casamento que não faz você feliz blissfully existencial é um acto de cobardia", diz Joshua Coleman, um psicólogo San Francisco.
Coleman diz que a constante pressão cultural para que todos tenham uma ótima vida sexual, uma família maravilhosa fez envergonhar as pessoas das suas menos-do que-perfeito relacionamentos e pergunta se essas uniões são dignos pendurados sobre a. Sentimentos de insatisfação ou decepção são naturais, mas que pode parecer intolerável quando as normas são muito alto. "É um acontecimento histórico recente que as pessoas esperam para obter tanto de parceiros individuais", diz Coleman, autor de Harmonia imperfeita, no qual ele aconselha casais em casamentos lackluster a stick it out especialmente se tiverem filhos. "Há uma enorme quantidade de pressão sobre os casamentos de viver até um ideal irrealista."
Michaela, 28, foi desenhada para Bernardo, 30, em parte devido às suas diferenças: Ela cresceu em escolas europeias de embarque, ele lutou pela sua maneira fora de uma Nova Iorque gueto. "Nossas origens nos fez mais interessante para si", diz Michaela. "Eu era um pirralho estragado, e ele tinha vindo a apoiar-se a partir dos 14 anos, que eu admirava." Os seus primeiros dois anos de casamento foram gratificantes, mas as suas lutas tiveram um pedágio. "Senti que ele porque não tinha crescido em uma família normal, ele não compreender as questões básicas de cortesia e responsabilidade", diz Michaela. Eles foram temperamentos opostos: Era uma coisa ótima, e ela era uma sulker. Ela lembra que, "Depois nós lutamos, eu precisava ser tiradas fora do meu canto, mas que ele tomou no sentido de que eu era uma puta frio." Michaela relutantemente concluiu que os dois são incompatíveis.
Na verdade, defendem psicólogos e defensores conjugal, não existe tal coisa como verdadeira compatibilidade. "O casamento é uma discordância máquina", diz Diane Sollee, fundador da Coalizão para o Matrimônio, Família e Educação de casal. "Todos os jovens discordam sobre todos as mesmas coisas. Nós temos um grande romantizada noção de que se tivéssemos com a pessoa certa, nós não luta." Discordia molas eterna mais dinheiro, filhos, sexo e tempo de lazer, mas psicólogo John Gottman mostrou que a longo prazo, felizmente casados discordam sobre estas coisas, tal como casais que se divorciam.
"Existe um mito de" a pessoa errada ' ", concorda Pittman. "Todos os casamentos são incompatíveis. Todos os casamentos são entre pessoas de diferentes famílias, pessoas que têm uma visão diferente das coisas. A magia está a desenvolver a visão binocular, para ver o seu parceiro vida através dos olhos, bem como através de seu próprio".
A realização de que não estamos indo para obter tudo o que querem de um parceiro não é apenas decepcionante, é francamente infeliz. Mas é também um passo necessário na construção de uma relação madura, de acordo com o Real, que tem escrito sobre o assunto em How Can I Get Through to You: Fechando a intimidade Gap entre homens e mulheres. "O paradoxo da intimidade é que a nossa capacidade de permanecer perto repousa sobre a nossa capacidade de tolerar a solidão dentro de um relacionamento", diz ele. "Um aspecto central do adulto, o amor é sofrimento. Todos nós temos tempo para pensar e merecem perfeição." Nós dificilmente pode ser acusada de lutar por êxtase e de auto-atendimento nas nossas vidas romântico nosso direito inalienável à prossecução da felicidade está garantida no primeiro plano da sociedade americana.
Este mesmo respeito para nossas próprias necessidades impulsionou o divórcio-lei reformas dos anos 1960 e 1970. Durante essa época, "A cultura mudou para enfatizar satisfação individual, e que fazia parte do casamento", explica Paul Amato, que se seguiu mais de 2000 famílias de 20 anos em um estudo de longo prazo de casamento e divórcio. Amato diz que esta mudança fez algumas boas, libertando as pessoas de abusivo e intolerável casamentos. Mas ele teve um efeito colateral não intencional: incentivar as pessoas a abandonar as relações que podem ser vale salvamento. Em uma sociedade inferno-curvadas em cada realização e autonomia, trabalhando em um difícil relacionamento pode ficar curto praticamente, diz psiquiatra Peter Kramer, autor de Se você sair?
"Assim, muito do que aprendemos tem a ver com o ego, o ego, em vez de dar mais autonomia para as coisas como um relacionamento", diz Kramer. No nosso mundo competitivo, somos recompensados pelas nossas realizações individuais e não para saber como ajudar os outros. Nós valorizamos independência sobre a cooperação, e sacrifícios por valores como lealdade e continuidade parece insensato. "Acho que ficamos com a taxa de divórcio que merece como uma cultura".
O foco firme no nosso próprio potencial pode virar um parceiro em um acessório na busca da auto-realização, diz Maggie Robbins, uma terapeuta em Nova York. "Nós pensamos que esta pessoa deve refletir a beleza ea perfeição que é o interior mim ou, mais freqüentemente, que essa pessoa deverá compensar a yuckiness e bagunça que é o eu interior", disse Robbins. "Isto é o que te faz dizer a sua esposa," perder algum peso, você está me fazendo ficar mal 'e não' perder algum peso, você está em risco para o diabetes. "
Michaela foi consistentemente envergonhado por Bernardo do comportamento quando estavam entre amigos. "Ele deseja tornar-se intratável e retiradas tinha uma maneira de olhar matreiro largo para o lado quando ele não quis falar. Senti-me como se reflectiu mal de mim", ela admite. Michaela deixou e agora está namorando um rico empresário. "Eu achei que tinha que ser alguém lá fora para mim."
O desejo de encontrar uma alma gémea não é alimentada apenas por noções de destino manifesto romântico. Tendências da força de trabalho e nos meios de comunicação criam uma sensação de possibilidade ilimitada romântico. De acordo com Scott Sul, um demógrafo na SUNY-Albany, a proximidade com os potenciais parceiros tem um efeito poderoso sobre relacionamentos. Sul e seus colegas encontraram mais elevadas taxas de divórcio entre as pessoas que vivem em comunidades ou grupos de trabalho em profissões em que se deparam muitos dos potenciais parceiros pessoas que lhes corresponde em termos de idade, raça e nível educacional. "Estes resultados válido não só para os casamentos infelizes, mas também para aqueles feliz", diz sul.
As tentações não são sempre vivendo, respirando pessoas. Segundo a investigação realizada por psicólogos Sara Gutierres Kenrick e Douglas, ambos da Arizona State University, encontramos pessoas atraentes razoavelmente menos atraente quando tivermos só vi um pedaço ou um hottie e somos bombardeados diariamente por imagens de belíssimas modelos e atores. Quando vemos Senhor dos Anéis, Viggo Mortensen é nobremente semblante e Liv Tyler's duendal charme podem fazer nossos maridos e esposas olhar demasiado schlumpy.
Kramer vê um semelhante puxar nas narrativas que nos rodeiam. "O número de histórias que nos informar sobre outras vidas que poderiam levar em revista artigos, a televisão mostra, livros tem aumentado enormemente. Temos um enorme reservatório de possibilidades", diz Kramer.
E essas possibilidades podem conduzir-nos ao desespero. Demasiadas escolhas têm sido demonstrado que obste consumidores, e um leque de alternativas mates não é excepção. Em uma época em casamentos foram difíceis para dissolver, jovens classificaram seus casamentos como mais satisfatória do que os jovens de hoje, para quem o divórcio é uma opção clara, de acordo com o parecer Nacional Centro de Pesquisa da Universidade de Chicago.
Enquanto esperamos casamento deve ser "felizes para sempre", a verdade é que para a maioria das pessoas, nem casamento nem divórcio parecem ter um impacto decisivo sobre a felicidade. Embora Waite da pesquisa mostra que as pessoas casadas são mais felizes do que os seus homólogos única, outros estudos encontraram um jovem que, após anos de casamento, as pessoas são apenas aproximadamente tão feliz (ou infeliz) como eram antes de descer. E assumindo que o casamento irá fornecer automaticamente surefire contentamento é ela própria uma receita para a miséria.
"Casamento não é pra fazer você feliz. Supõe-se para fazer você casar", diz Pittman. "Quando você está todo o caminho em seu casamento, você é livre para fazer coisas úteis, se tornar uma pessoa melhor". Um relacionamento cometido permite que você deixe cair pretextos e seductions, exponha seus pontos fracos, seja você mesmo e saber que você vai ser amado, e todas as verrugas. "Um verdadeiro relacionamento é a colisão da minha humanidade e seu, em toda a sua alegria e limitações", afirma Real. "Como lidar com essa colisão parceiros é o que determina a qualidade de suas relações".
Essa terra-a-terra vista do casamento é pouco romântico, mas isso não significa que não é profundo: Um autêntico relacionamento com outra pessoa, diz Pittman, é "um dos primeiros passos para ligar com a condição humana que é necessária se você estiver indo para se tornar preenchidas como um ser humano. " Se aceitarmos estas humildes termos, a busca de uma alma gêmea pode ser apenas um nobre exercício afinal.
PsychologyToday.Com
